Estudiando Ingeniería en LUZ, (Editado de la versión original)

¿Has escuchado decir: “Estudiar Ingeniería en LUZ es muy bonito” o “Es una carrera fácil”? Puedo apostar que la persona que lo dijo no la estudia... ¡¿QUÉ SABEN ELLOS?!

Si estudias Ingeniería en LUZ, hazle saber esto a tus conocidos, amigos, amigas, primos, primas, novio o novia, hermano o hermana, y sabrán por qué nunca estás en tu casa y por qué cuando estás, siempre estás pensando, hablando solo o dormido.

Síntomas del que estudia Ingeniería, pero en LUZ:

• Ya no te da vergüenza babear en clase.

• Conoces a Elvis, Ismelda y a Hugo.

• Sabes quiénes son el Gocho y el Madroñero, y andas pilas con los que tengan un bolsito pequeño siempre.

• Siempre le preguntas al viejito de la entrada cual es el precio del portacarnet.

• Cambiaste tu vocabulario drásticamente (Ej.: “Examen” por “parcial”, “pelota” por “esfera”, “intensivo” por “verano”).

• Siempre desayunas en la cantina de Arquitectura pero te preguntas por qué los de medicina se vienen a comer en Ingeniería.

• Alguna te vez fuiste a la concepción a que te explicaran Los Ochoa.

• Te doblas dedos del pie jugando vólibol con la Jefa, Juancho, el Mon y los demás de la sección o los que se quieran meter.

• Odias automáticamente al profesor que te raspó la materia.

• Nunca estudias en la biblioteca sino en la cancha.

• No entiendes a la gente que no sabe que es una simple integral.

• Odias que tus papás te digan “¡Duérmete ya!”, o “Si de todas formas no vas a terminar eso hoy, acuéstate a dormir de una vez”, o hasta la simple pregunta “¿Te falta mucho?” ¡Te vuela la piedra!  O la peor de todas: “¿Por qué no estudiaste antes?” ¡Aahhhhhggrr! Debe ser que uno solo estudia una materia.

• Estás harto de la gente que te dice “Me habría gustado ser ingeniero, pero la matemática no me gusta”, ajá, claro. Calculo I y ya mataste la carrera, ¿no? Imbécil.

• Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TRABAJO o PARCIAL que tú, siempre dicen: “Hazla antes de clase” o “pídesela a alguien”, o peor aún: “no la hagas”. Y la típica: “es un simple parcial, tu si eres perezoso”. Provoca matarlos, (especialmente a los de otras universidades).
• Dormiste más de 20 horas seguidas en un fin de semana, pero menos de 10 durante toda de la semana.

• Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.

• Escuchaste TODOS tus CD’s y MP3’s en menos de 48 horas.

• Dejaste todo el dinero de la semana a que ‘La Negrita’ (La señora que saca las fotocopias), para tener las chuletas y las guías.

• Esperar más de dos horas a Dilio, a Anicia o a Héctor un sábado desde las 8:00am.

• No eres visto en público sin ojeras.

• Cuando te hacen una invitación, va seguida de la pregunta: ¿...o tienes parcial ese día?

• Tus cuadernos solo los entiendes tú.

• Bailaste con coreografía y todo a las 4:00 de la mañana con una resaca descomunal después de que por fin terminó el semestre y al menos pasaste alguna de las materias, o sino igual te echas una pea pa’ botar la rabia porque no pasaste.

• Tienes más guías y papeles de ejercicios que cuadernos y materias vistas, ósea cualquier compañía de reciclaje se haría millonaria contigo.

• Alguien alguna vez te dijo “flojo” o “tu carrera es fácil” y tuviste pensamientos homicidas.

• Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.

• Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se jode la HP… ¡Estás muerto!

• No te importan los autos deportivos. Tu mejor transporte es “La Ruta”.

• Todos te solicitan para que expliques matemática, física o química. Hermanos, amigos y hasta primitos.
• Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tus conocimientos cuando hay que explicar algo, pero... “No hay dinero”.

• Miles de veces estuviste en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.

• Cuando por fin tienes tiempo para salir, tus pensamientos son: “¿Qué materias voy a meter el siguiente semestre?”, “¿Cuáles me prelan?” o “¿Cuántas horas de exceso tengo?”.

• Uno de los cepillos de dientes que hay en tu baño es de tu compañero de estudio.

• Siempre te quejas de lo mala que es la comida en el comedor de la facultad, pero igual sigues comiendo ahí... Con hambre se come hasta piedras.

• Sigues comiendo muy tranquilamente si alguien te avisa que están quemando cauchos en el frente de la facultad, pero corres si hay plomo.

HAY QUE AMAR LA CARRERA Y SOBRE TODO A LA FACULTAD. No todos tienen pantalones pa' esto, por eso los que sí los tenemos debemos cuidarlo. Y el que siga creyendo que es fácil después de esto: ¡Vaya a joder a otro lado!

“La vida es aspirar, respirar y expirar” - Salvador Dalí.